Manual de urbanidad para el ciudadano barroco del siglo XXI

Si comportarse adecuadamente resulta difícil en cualquier parte del mundo, hacerlo en México es una hazaña imposible. Sin herramientas como el doble sentido, el humor negro, el albur o el verbo chingar, el mexicano sería incapaz de entablar relaciones y abrirse brecha por la vida. Aquí, donde lo que es acaba no siendo y donde se dice (y hasta se hace) una cosa por otra, es de suma importancia tener vasto conocimiento de los formulismos sociales. No sé por qué a nosotros, los mexicanos, nos tachan de incultos, si usamos de un modo inmejorable la metáfora, la aliteración y un sinnúmero más de figuras retóricas. La literatura corre por nuestras venas: el problema es que no la escribimos; la volcamos en la rutina.

A lo largo de 18 años de concienzuda observación y refinada hipocresía, algunas verdades se han desenmarañado delante de mí. A continuación enlisto los descubrimientos que, considero, les serán de utilidad a un par o tres de personas, y que servirán a más de uno para solucionar aquello que les escoce las entrañas. O las neuronas, más bien; porque ya nuestras entrañas tienen bastante con las amibas.

1. ¿Cómo decir "cállate, no soporto tu charla" sin pronunciar palabra y sin recurrir a los golpes?
R: Sonríe, sonríe y no dejes de sonreír hasta que el interlocutor advierta tu desinterés.

2. ¿Cómo decir "te conozco, te reconozco; sé tu nombre pero tu persona entera me tiene sin cuidado"?
R: Prueba diciendo "hola, ¿cómo estás?". O sólo alza las cejas un instante y continúa caminando.

3. ¿Cómo decir "me caes muy bien, lo digo en serio"?
R: Suelta un insulto. Entre más hiriente, mayor es el afecto que deseas expresar. A menos que el insulto involucre a alguna madre: si es el caso, entonces el odio es genuino.

4. ¿Cómo decir "me gusta leer" sin parecer un tipo raro?
R: Di "lo mío no son los deportes".

5. ¿Cómo decir "me caes muy mal, debo rechazar tu invitación y alejarme los más pronto posible de aquí"?
R: Di "tengo cita con el dentista esta tarde". O algún otro pretexto, como irse a inscribir a algún lado, también sirve: la gente lo cree.

6. ¿Cómo decir "me has sacado de quicio; estoy enojado, estoy harto"?
R: Ve a la persona a los ojos y asegúrale que no te pasa nada. Que se trata del clima o que es una figuración suya... Aquel gesto de ira es inconfundible.

7. ¿Cómo decir "tu comida apesta, no la quiero ingerir"?
R: Di "ah, ¿tiene chile? ¿Crees que me haga daño si tengo gastrisis". O trata con: "ah, creo que acabo de encontrar un pelo". El "ah" inicial es muy importante.

8. ¿Cómo decir "¿quieres tener una aventura conmigo?"?
R: Di "¿quieres ver una película conmigo?".

9. ¿Cómo decir "sé que te gusto pero tú no me interesas en lo absoluto"?
R: Aquí no sé. Yo bloquearía al contacto en cuestión del messenger.

10. ¿Cómo decir "no quiero estar aquí"?
R: Di "¿a qué hora acabaremos?", ó "¿a qué hora crees que pueda irme?", ó "¿a qué hora crees que puedas llevarme?", ó , según las circunstancias, "mi función es a las 4".

11. ¿Cómo decir "quiero que te vayas"?
R: Cuenta un chiste, pero que sea de los malos. Es decir, no debe contener groserías ni alusiones a los genitales ni pinches negros o pinches chinos. Prueba algún juego de palabras. Es más, si tu talento lo permite, atosiga al interlocutor con tantos juegos de palabras como puedas: entre más lo hagas pensar, mejor. Ejemplo: "¿Qué más?". "¿Quemas?". Seguida la frase de una sonrisa aceitosa.

12. ¿Cómo decir "detente: estás tocando fibras sensibles"?
R: Tuerce la boca, alza el puño y haz que destaque tu dedo central. Ya saben: la señal obscena.

13. ¿Cómo decir "entiendo lo que dices pero fingiré demencia"?
R: Di "no bromees".

14. ¿Cómo decir "estoy desesperado: ¡ayuda!"?
R: Hazlo en estacionamientos públicos y luego ve por las esquinas contando tu devaneo. Si lo haces en un estacionamiento público, procura los rincones apartados y oscuros. Si tu coche no posee vidrios entintados, no sé entonces para qué demonios tienes un coche.

15. ¿Cómo decir "no sé nada de la vida pero me gustaría saber algo"?
R: Escribe una entrada en tu blog en la que te las des de muy experimentado y sabihondo.

16. ¿Cómo decir "me atraes sexualmente; deseo acostarme contigo, aunque sé bien que luego pasaré de ti"?
R: Di "te amo".

17. ¿Cómo decir "soy un chico interesante, deseoso de ti y de muchas otras cosas"?
R: Déjate la barba. Recomiendo el candado, aunque el alcance de su éxito está por comprobarse.

Y no prosigo porque ya saben, el número 18 es de mala suerte. Espero que la información haya sido útil.


P.D.: Ah, este post fue escrito en afán de broma. No quiero que la gente piense que cada vez que sonrío o que digo algo en verdad estoy comunicando otra cosa. Sólo bromeo: yo suelo ser directo, más racional que barroco. Sólo bromeo. Ya algunos saben lo chistosito que llego a ser, en especial en las madrugas. Pero es que qué se espera que haga con el insomnio si mi celular no tiene señal, el mundo duerme, dejé las películas abajo y el único texto que tengo a la mano es mi propia novela.